-------------------------------------------------------------------------
КЛАССНЫЙ КЛАССНЫЙ АНДРЕЙ

Комната. Утро.
- Доброе утро, Андрей.
- Доброе утро, зеркало.
- Ты сегодня классный.
- Спасибо..
- Нет, я серьёзно.. повернись в профиль.. нет, ты определённо очень классный Андрей!
- Хочу заметить, что..
- Ты какой-то особенно классный.. влюбился что ли?
- Это тебя не касается.
- А я ведь могу обидеться..
- И всё же это тебя не касается.
- Я ведь не шучу..
- И я.
- Ну и ладно. Ты хоть и гнусный тип, но всё-равно классный.
- Может..
- Нет, тебе лучше без пробора.. ох.. я сейчас упаду в обморок от того какой ты..
Дверь. Стук.
- Кто там?
- Вы Андрей?
- Нет, я зеркало.
- А Андрей здесь проживает?
- Спросите у него.
- Андрей, Вы там?
- Я сплю. Оставьте меня, пожалуйста, в покое.
- Извините, мы не хотели.
- А вас что там много?
- Здесь собрались все.
- А вы не могли найти другого места, где собраться?
- Э.. ну нам показалось, что это наиболее удобное место.. к тому же.. Андрей, откройте хотя бы дверь, а то не очень удобно..
- Оставьте меня в покое.
- Извините.
- Не извиню. И вообще, с какой стати я должен вас всех извинить?
- ...
- Эй!
- ...
- Эй, вы там!
- Кто там?
- Это я, Андрей. Вы что уснули?
- Не все.. частично.. А вы что-то хотели? По какому вы вопросу?
- Я? Это вы по какому вопросу?
- Слушайте, Андрей, не кричите так, а то детей разбудите.
- ???
- Приходите попозже, Андрей.
Комната. Кофе и сигарета.
- Не люблю растворимый кофе.
- Взаимно.
Комната. Телевизор.
- Сегодня было зверски убито 28 человек, убивают 65 человек и будут убиты 132. А теперь с новостями о погоде выступит Гагарин.
- Погода будет дерьмовая пока меня не снимут с орбиты.
- Спасибо, Юрий.
- Проехали.
Комната. Носки.
- Где мы?
Дверь. Стук.
- Андрей, вы всё ещё спите?
- Ну что там опять?
- Вы смотрели новости?
- Да.
- Ну и как?
- Мне не понравилось.
- М-м-м...
Комната. Носки.
- Тут темно. И плохо пахнет..
Комната. Тишина.
- Какой же ты всё-таки классный, Андрей.
- Ты когда-нибудь успокоешься, зеркало?
- А что, собственно, нельзя?
- Ты мешаешь мне искать носки.
- Ты их выкинул.
- Интересно.. придётся никуда не идти – других у меня нет.
- Какой ты всё-таки классный!
Дверь. Стук.
- Андрей, к вам тут люди пришли. Что им сказать?
- Скажите, чтобы написали всё что они хотят на бумажке и просунули под дверь.
Пол. Письмо.
«Достопочтенный Классный Андрей. Мы хотим есть, пить и валять дурака. Ваши Люди.»
Комната. Голос.
- Только через мой труп!
Пол. Письмо.
«Дорогой Классный Андрей. Мы подумали и решили, что чтобы наши мечты воплотились - нам придётся вас убить. Откройте, пожалуйста, дверь. Ваши люди.»
Комната. Телефон.
- Сашенька! Меня сейчас будут убивать!
- Андюша? Андюша не бося. Не плак, Андюша..
- Ты где? Приезжай скорее! И привези тот бабушкин фамильный пулемёт.. ну, помнишь?
- Максим?
- Какой Максим? Я Андрей..
- Андюша не бося...
- Алло? Ты слышишь, что я тебе говорю? Пулемёт, говорю..
- А ты мне купишь соколадку?
- Если будешь хорошо себя вести.
- Ну, позялуста..
- Не реви.
- ..соколадку-дку..
- Боже мой..
- Бозя? А кто Бозя?
- Боже.. мне пора.. всё пока.
- Пока Андюша.
Комната. Гудки.
- Чтоб мне провалиться!
Комната. Под полом.
- Занято!
Дверь. Стук.
- Андрей.
- ...
- Андрей.. Андрюша.
- ...
- Открой дверь. Это я пришла, молока принесла. Этому дала, этому дала..
- ...
- ..этому дала, и тебе дала и ещё дам. Открой калиточку..
- Я дверь. А вы старая развратница.
- Да. Пожалуй ты права, дверь.. пойду в монастырь.
- Прощайте.
- Прощай, классный Андрюша. Я буду приходить к тебе в эротических снах..
Комната. Форточка.
- Вы кто?
- Я.. Андрей.. а вы, простите, кто?
- Я Игнатий Михалыч. Форточник. Можно просто – Игнатий Михалыч.
- ???
- ..что вы тут делаете, Андрей? Вы уже как 15 минут должны бродить по улицам в праздном раздумии..
- У меня нет носков. Не могу уйти.
- Да.. проблемка. Давайте так: вы пока поносите мои носки, а когда вернётесь – отдадите мне их обратно. И, поверьте, я тут же испарюсь.
- Вы мой спаситель. Я уж думал помру здесь от скуки и растворимого кофе.. только.. вот я ещё.. заперт в общем..
- Заперт? Это как?
- Да эта домоуправительница.. просто домомучительница какая-то!
- хм.. не реви..
- Я не реву.
- А я говорю не реви!
- Вы что слепой? Я не реву.
- Пурум.. пурум.. пурум пурурум..
- ???
- Есть идея.
- Ну.. ну! Ну, ну же!
- Я тебя убью и душа твоя переселится в кого-нибудь другого. Так ты окажешься на свободе.
- Позвольте, но я не верю в реинкорнацию. К тому же я такой классный! Как же без меня..
- Я тоже не верю, но давайте представим на пару минут, что мы буддисты. Другого выхода нет. У вас есть ножницы.. или там бритва?
- Вы что же меня ножницами убивать собрались???
- Нет. Чтобы стать настоящими буддистами необходимо постричься наголо..
- Ужасная религия!
- Сам не в восторге.
- У меня другая идея. Давайте, я выйду через форточку.. вы же как-то сюда попали через неё, значит и выйти можно..
- Отличная мысль! Одевайте мои носки и вперёд.. только не головой вперёд, а то можно повредиться при падении.
Улица. Асфальт.
- Вот мог он меня предупредить до того как я вылезу?! Теперь я частично парализован и нахожусь в коме. Зато я жив чему безмерно рад, и кричал бы об этом на каждом углу, но в моём состоянии это затруднительно.
Комната. Зеркало.
- Кто вы?
- Я, Игнатий Михалыч. Форточник.
- А где Андрей?
- Он в коме.
- А можно я вас буду называть Андрей. Мне так сподручней. К тому же, вы такой классный..
- А что.. я не против.
- Вы такой классный Андрей!
- Сам тащусь!
Дверь. Стук.
- Рабочий день окончен. Ну мы пошли? Вы ещё там, Андрей?
- Да. Да. Отлично потрудились. Всем спасибо. До завтра.
- До завтра.
Комната. Носки.
- Андрей.. Андрюшенька..

The piano has been drinking. Not me.
Tom Waits

Утро всё-таки наступило. У меня страшно болела голова. Я так и думал: "У меня страшно болит голова, но мне это решительно всё равно!". Я поднялся с постели. Голова болела. Оделся. Голова болела. Вышел во двор и закурил. Голова не проходила. Мне решительно ничего не помогало. Я собрался было умытся, но, подумав, что и это не поможет, уныло побрёл по улице. На моём пути как всегда вырос "Дом молитвы евангельских христиан".
- Будьте вы прокляты алилуйщики треклятые! - и погрозил кулаком. Мне решительно ничего не помогало, и я побрёл прочь от этого богомерзкого здания.
Был август. Я смертельно боялся, что он наступит, но он всё-таки наступил. В августе я всегда оставался один. Я утешал себя мыслями, что сейчас июль, но это не помогало. Где-то в июле был мой день рождения. Тогда, помнится, у меня и заболела голова. "Сейчас день моего рождения, и птицы поют в мою честь" - подумал я и тут же расстроился. Я был один и, вероятно, одинок. Я свернул на самую широкую улицу города Христиании гамсуновского времени, хотя мне было гораздо приятнее думать, что я брожу по Берлину времён Парижа Генри Миллера. Так тому и быть, и я ввалился в первый попавшийся бар на Lenina strasse.
Пердо мной стояла милая девушка и ждала заказа. "Тут мило" - подумал я, - "мне это решительно не нравится!". Она всё ещё улыбалась мне, ожидая заказа, пока я листал меню, ожидая аппетита, который так ко мне и не приходил. Я остался совсем один и это был действительно август.
"Интересно как следует сделать заказ: по-немецки или по-другому?" Я решил говорить на христианском - ведь я был в своём уме и знал где нахожусь.
- Пятнадцать кружек пива - сказал я покорно.
Официанка чему-то развесилилась и я повторил свой заказ ещё более покорно, стараясь скрыть акцент.
- У меня сегодня день рождения - ляпнул я и стыдливо опустил глаза.
- О! Наверное, молодой человек ждёт своих друзей - официантка была действительно мила. Мне захотелось уйти.
- Да, мне нужно ещё двеннадцать стульев и один торт.
- Молодой сударь пожелает, чтобы торт был со свечами? Сколько вам исполнилось?
"Чёрт подери!"
- А сколько свечей помещается на вашем торте?
На лбу девушки появились морщинки. Это мне решительно нравилось.
- Впрочем торт подайте после, а пока только пиво.
Она забрала меню - единственное, что у меня было - и заковыляла по бару. Она была храмая. Я наблюдал за каждым её движением, заряжаясь праздничным настроением.
Несколько здоровых парней принесли мне стулья. Я расстроился, что это сделала не официантка. Но всоре приковыляла и она с несколькими кружками пива.
- Что-нибудь ещё?
- Сегодня такой особенный день, знаете ли. У вас нет музыкантов? Ах, нет. Жаль, а то я было понадеялся. Но тогда, конечно, ладно. Если уж нет, то уж ничего не поделаешь, если уж совсем нет. Но может хотя бы один. Хотя бы какой-нибудь завалящий перкусианист.. - увлёкся я своей собственной трагедией.
- Я знаю одного скрипача, он обычно играет на углу улицы. Я могу позвать его.
- Прекрасно! Скрипач это то, что мне сейчас нужно!
- Я схожу за ним.
Я не любил скрипку и у меня болела голова.
Девушка удалялась и я жадно впитывал праздничное настроение, исходящее из её храмоты. Вскоре в дверях появился осунувшийся мужичок со скрипичным футляром в руках. Голова его напоминала голову Иисуса Христа и моё поднятое настроение моментально испарилось. Я зачем-то вскочил и обнял его за плечи как старого приятеля.
- Я так рад, что вы согласились прийти! Ну играйте же мне! Что же вы не играете? Оставьте в покое своё пальто и играйте скорее - я так рад вам! У меня сегодня день рождения, и вы пришли! Играйте же, милейший христианин!
Сам не понимая того, я тряс его за плечи так, что глаза несчастного закатились глубоко в голову. Так он мне нравился больше, и успокоившись, я отошёл к столику и выпил кружку пива залпом. Веселье возвратилось ко мне. Музыкант стал играть какую-то заунывную мелодию, от которой во рту у меня вдруг стало так грустно, что не было слов.
- Постойте, постойте - прервал я его - ну, что же вы такое делаете! У меня же сегодня не похороны, хотя могли быть и они, несомненно, но ведь не настали! Вы расстраиваете моих друзей - посмотрите: принцесса Диана ревёт в три ручья, а граф Монте Кристо вовсе уснул! - я показал на пустые стулья и ухмыльнулся - Так вы порушите мне весь праздник!
Скрипач спрятал глаза ещё глубже в голову.
- Можно я его укушу? - спросил граф Дракула
- Не стоит, не стоит. Не стоит этого больше играть никогда. Вот вам наука. А теперь играйте что-нибудь весёлое, умоляю вас!
Скрипач долго решался и, видимо, сперепугу начал играть ту же самую мелодию только раза в два быстрее. А может и в три. Это меня развеселило, и я продолжил глотать кружки пива и наслаждаться храмой красотой.
Когда музыкант закончил свою какафонию, я был уже так весел, что громко зааплодировал и пригласил его за стол. Он было попятился.
- Что вы, что вы! Доставьте мне это удовольствие! Тем более, что граф Де Ламбер уже уходит - ему пора чистить ботинки. Займите его место! - я усадил силой скрипача на один из пустых стульев.
- О, да! - воскликнул граф Дракула и было потянулся к шее несчастного, но вовремя остановился и больно ущипнул спящего графа Монте Кристо, нот тот даже не подпрыгнул. Он был сильно пьян и спал прямо за праздничным столом.
- Скажите, - обратился я к скрипачу - отчего вы играете на улице. Хотя молчите, молчите - понимаю, там у вас всегда есть слушатель. Но что за прелестную музыку вы только что играли? Пейте уже пиво за моё здоровье - не надо на него смотреть.
Я сунул ему в руку кружку. Теперь не только глаза, но и голова его куда-то пропала от смущения. Мне он решительно нравился.
- Ну, что же вы молчите! Расскажите почему вы не играете в оркестровых ямах, и где ваши друзья аккомпониаторы?
- Это.. жить стало всё трудноватей и трудноватей.. - его рот был где-то уже в недрах пустого желудка и голос доносился от него гулкий как из жестяной бочки.
- Трудноватий! Как это прекрасно! Я искренне хочу вам помочь! Будьте мне другом! Ну, пейте ещё! За моё чёртово здоровье! Вы, верно, голодны.. Девушка принесите торт! Ну, что же вы всё прячетесь от меня - вы так скоро совсем пропадёте в воздухе. Что это у вс за дурацкая привычка умирать у меня на глазах? Перестаньте, а то я устану от вас!
- ..мне, право.. неловко.. всё трудноватей..
- Трудноватий! Я хочу вам чем-нибудь угодить! Пойдёмте уже отсюда! Сегодня праздник, и я призываю вас веселиться. Будьте моим гостем. Допивайте же пиво, а то, боюсь, вы утонете в нём почём зря.
Я влил в него остатки пива, сунул в руки пальто и футляр от скрипки и было собрался уходить, но нас догнала официантка с тортом в руках. Я было совсем забыл о ней. Я сунул ей куда-то синюю бумажку и направился к выходу волоча за рукав несчастного музыканта.
- А как же торт и ваши друзья?
"Чёрт побери!"
- Друзьям моим передайте, что они все рваньё и подлецы. Они не пришли сегодня поздравить меня, так что так им и скажите. Хотя, лучше скажите им, что они гадины мерзопакостные. Хотя нет, ничего не говорите - просто насыпьте в этот торт крысиного яду да побольше и подайте им с моими наилучшими пожеланиями. Спасибо!
У девушки выступило что-то вроде крапивницы на лице от негодования и это её сделало ещё более прекрасной. Я уже направился к выходу, как вдруг споткнулся о несчастного скрипача и вывалился на Lenina strasse кубарем. Я был на коленях, а передо мной склонялся Иисус Христос и протягивал мне руку.
- Чёрт вас подери, Трудноватий! Что это вы удумали меня покалечить?
- Но я.. мне..
- Чёрт вас дери! И знаете, идите к чёрту!
- Но..
- Идите к чёрту! - и я отряхнулся для убедительности
- Но..
- Идите к чёрту! - и я погрозил ему кулаком
Потёртый мужичёк поплёлся куда-то вдаль. Но тут я остыл. У него была такая жалкая спина, что я пришёл в умиление.
- Подождите, Трудноватий! Постойте! Постойте, безумец! - я догнал его - Это была шутка! Просто шутка! Видите, я улыбаюсь! И вы улыбнитесь мне! Вот так! А теперь пойдёмте со мной! Составьте мне компанию, прошу! - и я потащил его за рукав в противоположную сторону.
- Но..
- Знаете что! Вам нужно привести себя в порядок! Вы так запустили себя, что доводите прохожих до истерики! Пойдёмте я знаю здесь неподалёку отличную французскую парикмахерскую! Увидите, как вам это будет интересно!

Добавлено (02.11.2007, 17:06)
---------------------------------------------
/продолжение/

Я привёл его в салон красоты "Mon Plesire". Но там было закрыто. Тогда я потащил его в соседнюю дверь - над ней была вывеска "Салон недвижимости".
- Что вам угодно? - встретила нас девушка
- Нам необходимо постричься!
- Парикмахерская закрыта, но я могу вас постричь - пошутила девушка
- Очень любезно с вашей стороны - я был серьёзен и горд собой - приведите вот его в порядок! Cделайте из него что-нибудь жизнеутверждающее!
С этими словами я усадил Трудноватия на стул, а сам сел на другой и принялся листать журналы. Девушка в смущении стояла, размахивая руками, как будто отгоняла мух. Но потом рассмеялась, взяла со стола канцелярские ножницы и начала ими щёлкать. Когда всё закончилось, я поблагодарил её и сунул в руку какую-то ассигнацию. Мы вышли на улицу. Я уткнулся взглядом в пальму, растущуу у нас на пути. Потом я поглядел на Трудноватия, потом опять на пальму. Надо сказать, я терпеть не мог пальмы!
- Чёрт возьми! Вы что решили сыграть со мной злую шутку, признавайтесь! Вы теперь как бешаная пальма выглядите, а я этого терпеть ненавижу! Вот вы потешник, но это вам так просто не пройдёт! - и я погрозил ему кулаком.
Трудноватий вцепился в свой футляр и почти полностью спрятался за ним. Он был похож на чёрную женщину без головы и рук - я громко расхохотался. Я уже почти любил его.
- Друг мой, когда же вы перестанете пугаться моих шуток? Ну пойдёмте, пойдёмте! - я искал глазами куда бы пойти. Настроение было идти вперёд.
- "Весёлое". Видите там надпись и стрелка? Что бы это значило?
- Посёлок..
- Что вы говорите! И вы там бывали?
Он помотал головой. Я не понимаю, когда мотают головой.
- Туда и только туда!
Мы переходили улицу, и перед нами пронёсся автомобиль, чуть не задев нас. Я заметил, что в номере авто значилось три шестёрки.
- Чёрт подери! Он нас чуть не задавил этот дьявол на колёсах! Трудноватий, не доверяйте автомобилям и их хозяевам - от них можно ожидать решительно чего угодно!
Свернув в переулок, мы попали в нищенский латинский квартал. Пока мы огибали палатки с мелочёвкой, я думал о дьявольской машине, которая переехала Бога. А если самолёт врежется в маленького тольстенького голенького мальчика с крылошками - они упадут в океан? Вероятнее всего. Вероятнее..
- Я..
- Трудноватий! Нам следует чего-нибудь выпить. Здесь должны готовить отличный грог.
И тут я остановился как вкопаный - перед нами возвышался "Зал царствования Свидетелей Иегова". Я побагровел и заливал проклятьями всю окрестность, пока не стал задыхаться. Трудноватий прятался за футляром. Отдышавшись, я отыскал его и потащил в винную лавку.
- Мне и моему другу лучшего вина!
- У нас прекрасное Кубанское вино!
- Какое, какое?
- Кубанское! Красное или белое?
- Что за чёрт? А грог вы готовите? А ром есть? Граппа? Самбука? Абсент, чёрт меня возьми? Водка, водка, водка??? А сколько нужно выпить кубанского, чтобы сразу помереть не мучаясь?
- Что за..
- Давайте две бутылки! Мы будем пить их на море, а потом прилив унесёт наши тела! Прощайте!
Я вне себя от злести понёсся в сторону моря. Трудноватий плёлся самостоятильно и богобоязненно. Мы дошли до пляжа и уселись на песок. Я откупорил бутылки пальцем и протянул одну бедолаге. Скоро должен был быть закат. На море как всегда шумели чайки и волны, но было слишком тихо. Трудноватий по обыкновению покорно молчал. Я путался в собственных мыслях и мне становилось всё грустнее, грустнее, грустнее, грустнее, грустнее, грустнее, грустнее, грустнее, грустнее, грустнее, грустнее, грустнее, грустнее, грустнее, грустнее, грустнее, грустнее, грустнее, грустнее, грустнее, грустнее, грустнее, грустнее, грустнее, грустнее, грустнее, грустнее, грустнее.
Я очнулся уже совсем пьяный. Огляделся вокруг и увидел, что Трудноватий сидел рядом и тоже был совсем пьян. Солнце уже зашло.
- Отлично посмотрели закат - пробурчал я. Трудноватий тоже что-то бырчал. Или это был его живот. Или мой. Или ещё чей-то. Мне это стало решительно всё равно и я плёлся домой. Оказавшись на Lenine strasse, я поднял голову и увидел табличку. "С новым 2007 годом"
- А что уже 2007-ой? - спросил я в пустоту
- Да.. - Трудноватий, оказывается шёл за мной всё это время
- А число?
- Двадцать седьмое марта.
"Двадцать седьмое марта! Что же это.. - я было обрадовался, но сразу опять поник - "потом апрель, январь и ещё чёрт знает что.. а потом опять август". Я взглянул на Трудноватия, он был шаток и чуть не упал от моего взгляда.
- Чёрт подери! Пойдём ко мне, я угощу вас самым лучшим берлинским шнапсом на свете - прерывисто выдавил из себя я и поплёлся в сторону дома. Собственно шнабса у меня никакого не было. Была бутылка мексиканского пива. Боярышник был, правда початый. Но мне это решительно было всё равно. Трудноватию, видимо, тоже, потому что он подражая кругам на лужах описывал дуги на асфальте. Влево, вправо. У него это очень хорошо получалось. "Он прелесть!" - подумал я. Когда мы проходили мимо пожарной части, я взглядом наткнулся на огромную надпись "Телефон единой службы Армии спасения - 01", но у меня уже не было сил кричать проклятья. Я только надул губы и пустил пену. Мне, казалось, что я жужу.
- Проходите - сказал я и открыл свою калитку.
- Только после Вас
"Трудноватий явно разговорился. Но мне уже всё равно"
- Проходите
- Пожалуйста
- Проходите
- Не стоит, после вас
- После вас
- Вас после
Тогда я было двинулся первым, но остановился.
- Трудноватий, я знаю вас хрюсиков. Сначала вы любезничаете, а потом вонзите мне нож в спину! Признайтесь, вы хотите прикончить меня, милый Друг - почти умоляюще сказал я, но Трудноватий молчал, чёрт его дери.
- Тогда пойдёмте вместе - предложил я и взял его под руку. Но у нас ничего не вышло: он был слишком худым, а я слишком толстым, чёрт подери.
- Мне пора - вдруг сказал он после ещё одной тщетной попытки
- ?
- Это..
- Ну
- Э..
- А.
И он побрёл в темноте. Проводив его взглядом, я зашёл во двор, а потом в комнату. Тут меня начало подташнивать от запаха плесени, и я силился и корчился так, что у меня выступили слёзы. Когда всё закончилось, комната начала качаться из стороны в сторону. Я вспомнил, как ходил Трудноватий по самой шарокой улице Христиании и улыбнулся. Но тут я ещё вспомнил, что не заплатил ему за музыку и было рванулся, но вместо того, чтобы попасть в дверь - упал на койку. "У бедняги, наверное, нет ни эре! У него нет ни су за душой! - я очень стал жалеть его и слёзы на глазах были как нельзя кстати - "..ни пенни! А я.. зачем я вообще пристал нему! Я верно псих! Март! Март! Я верно псих! Псих!" - теперь я жалел себя. Я говорил себе ласково всякие гадости и нагородил уже прилично, когда вдруг решил посмотреть в окно, вдруг меня кто-нибудь слышит. Я с трудом приподнялся - никого не было. Я был один. "Август.. А впрочем, мне решительно всё равно!".
И ещё подумал: "Может быть она тоже смотрит в окно"
Я лёг калачиком подальше от окна, так, чтобы звёзды не падали в мою постель.
Утром пришёл Трудноватий.

Добавлено (29.01.2008, 23:32)
---------------------------------------------
Кей, Скоро буду СЮДА свои рассказы присылать-собственные.
Конечно про постапокаллипсис.